Seja true

Essa é velha, mas vale o post para eu sempre saber de onde posso fazer um copy-paste.

Não basta apenas um machado na mão e uma idéia na cabeça. Descubra nesta esclarecedora matéria tudo o que você precisa fazer para ser um fã do true black metal. Infernal hails!

Como ser true black metal?

• Seja “true”.
• Não seja “gay”.
• Quem não é “true” é “gay”.
• Seja satânico.
• Seja pagão.
• Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.
• Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.
• Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.
• Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.
• Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.
• Não toque air guitar.
• Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.
• Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.
• Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem “de verdade”. O novo Mayhen é totalmente mainstream.
• Não brinque com animaizinhos. A não ser que “brincar” signifique “queimar”.
• Não seja igual a Dani Filth.
• Não seja igual a Dani Filth.
• Não seja igual a Dani Filth.
• Sodomize uma virgem.
• Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).
• Use o verbo “sodomizar” sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: “vociferar”, “queimar”, “blasfemar”.
• Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.
• Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.
• Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.
• Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.
• Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.
• Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.
• Jamais use bermuda.
• Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.
• No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.
• Use braceletes com spikes e cintos de balas.
• Use arame farpado sempre que possível.
• Pinte o rosto com “corpse paint”.
• Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.
• Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.
• Nunca faça brincadeiras.
• Ande com os olhos virados.
• Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).
• Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.
• Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como “Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana.” Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.
• Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.
• Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.
• Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.
• Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é “Hail!”.
• Ao saudar alguém especialmente true, use “Infernal hails!”.
• Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.
• Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.
• Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.
• Não use “smiles” bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.
• Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.
• Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.
• Coloque o nome de “Crucifier” no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.
• Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.
• Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.
• Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.
• Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.
• Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.
• Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!

Como montar uma banda de true black metal?

• Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma “horda”.
• Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda “True Norwegian Black Metal!” mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.
• Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.
• Lembre-se… se não machuca os ouvidos, uma música não é true.
• Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.
• Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam “músicos convidados”.
• Seja “músico convidado” nos álbuns de outras bandas.
• Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.
• Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.
• Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.
• Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.
• O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: “Enthrone Darkness Triumphant”, “Spiritual Black Dimensions”, “Puritanical Euphoric Misanthropia”, “Godless Savage Garden”.
• Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra “Northern”.
• Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.
• Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.
• Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como “vociferations” e “infernal blasts” ao invés de “vocalista” e “baterista” e assim por diante.
• Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.
• Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.
• Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.
• Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.
• Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.
• Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.
• O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.
• Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.

Não sei quem é o autor original, mas o cara é gênio.