O serviço Loja de Grosserias de utilidade pública conseguiu uma solução simples para esse último problema. Acompanhe o passo-a-passo:

O Buzz está ali, todo pimpão no seu Gmail. O que você faz?

Pega ele e arrasta para aquela parte dos labels escondidos.

Solta ele lá.

Pronto!

Menos uma coisa te enchendo o saco. Bônus: para fazer com que os emails do Buzz não caiam na sua inbox, siga esse tutorial do LifeHacker.

Se você está setando o seu JAVA_HOME para /usr (como qualquer pessoa normal que use Linux, Solaris, *BSD e qualquer outro sistema *nix minimamente sensato), seu Java vai quebrar. No lugar disso, altere o valor no seu ~/.profile para:

export JAVA_HOME=/System/Library/Frameworks/ JavaVM.framework/Versions/CurrentJDK/Home

(Tudo numa linha só, ok)?

Molinho de lembrar, né? Eu acho lindo como a Apple sempre facilita a vida dos usuários! </sarcasm>

UPDATE: O java ainda quebra no Snow Leopard, mas por outro lado esse fix ainda funciona.

Meu aniversário é semana que vem, mas minha incrível, fantástica e NERD mulher me deu o presente adiantado: um HD de 320Gb para substituir o de míseros 120Gb (éééé, vai trabalhar com música pra ver só) que veio no meu Macbook.

Puta presentaço! O HD é um Western Digital Scorpio Blue (ui), que só tem recebido reviews elogiosas. E o melhor de tudo é que o upgrade no Macbook seria muito fácil, já que tenho um HD externo com um backup feito pelo Time Machine. Para restaurar é só trocar o HD, usar o DVD de instalação do Mac OS e pedir para restaurar o backup para o disco novo.

Molezinha, certo? NOT!

Troquei o HD, coloquei o DVD do Mac OS e… cadê o HD? Desconfiei que poderia ser algum mau-contato, mas resolvi dar uma investigada antes de abrir o note de novo. Fui no System Profiler e pimba!, lá estava ele. “Ah, devo ter que particionar e formatar antes, claro”. Abri o Disk Utility para fazer justamente isso e, de novo, CADÊ O HD?

Nesse momento fiquei intrigado e catei alguns how-tos para ver se tinha pulado alguma etapa.

Não. Tudo certo.

Como vocês podem imaginar, o sentimento de WTF começa a emergir.

Resolvi colocar meu chapéu 1337 e bootei o Mac com o System Rescue CD. O Linux detectou tudo direitinho – inclusive o HD novo, quem diria. Particionei o HD no padrão Mac (GUID) e consegui fazer um teste simples. Funciona! Beleza, vamos bootar com o DVD do Mac OS de novo.

De novo, CADÊ O HD? OMGWTFBBQ!!!

Desisti, coloquei o HD original no lugar e o computador bootou normalmente, como se apontasse para a minha cara e dissesse IÁÁÁÁÁ TROUXA! Dou uma procurada na internet e, por sorte, descubro que não estou louco: tem pelo menos uma pessoa com um problema EXATAMENTE IGUAL ao meu, só que num Macbook Pro.

Não é a primeira vez em todos esses anos nessa indústria vital que encontro um bug bizarro desse tipo. A Renata teve uma placa mãe que se recusava a instalar Windows 2000 e FreeBSD, mas funcionava perfeitamente com Linux, Windows 98 e XP. Não faz o menor sentido certo? Tanto quanto o meu problema entre o Mac OS Leopard e o HD (sim, é problema do Leopard – afinal o Linux consegue usar o HD normalmente).

Como disse no fórum do Ars Technica, acho que a melhor solução é trocar o HD por outro modelo, já que é fútil esperar que a Apple solte um bugfix para um problema que apenas duas pessoas (até o momento) relataram. Fora isso, o problema pode estar acontecendo em apenas alguns lotes do HD, ou uma versão específica de firmware, ou algum outro vudu tecnológico que confirma a primeira frase deste post.

Anotem amiguinhos: Murphy é o padroeiro da TI. Nunca se esqueçam disso. De qualquer forma amei o presente (viu Nat?). :-)

PS: E, mais uma vez, a lenda de que Macs nunca, jamais têm problemas vai por água abaixo.

UPDATE: Aparentemente tem muito mais gente com o mesmo problema. Existe algo estranho entre Macs e HDs Western Digital. Um não vai com a cara do outro.

UPDATE 2: Finalmente estou com HD novo. A solução foi trocar por outra marca mesmo – no caso um Samsung Spinpoint M6 HM320JI. Segundo as reviews, ele é BEM melhor que o Western Digital (Incrível, não? Ninguém dá nada pelos Samsung aqui no Brasil).

Um minuto de silêncio, por favor. Um bom texto sobre o projeto aqui. Torçam e mobilizem-se, ainda falta a câmara aprovar para esse absurdo virar lei.

Esse cara é um picareta.

No making-of da caixa de DVDs da trilogia (sim, trilogia: é melhor ignorar o quarto filme), a figurinista fala sobre a dificuldade que a produção teve para achar o chapéu certo, em detalhes. Em nenhum momento é dito que o chapéu foi importado do Brasil – de fato, muito pelo contrário: o chapéu foi encomendado na tradicional chapelaria Herbert Johnson, em Londres. Isso é confirmado em artigos na Wikipedia e no IMDB.

Como o texto no IMDB está lá no meio da página, vale colar a parte relevante aqui:

Indiana Jones’s hat came from the famous Herbert Johnson hat shop in Saville Row, London. The hat was the shop’s Australian model. On the Bonus Features DVD, costume designer Deborah Nadoolman said that in order to properly age the hat, she grabbed and twisted the hat, then she and Harrison Ford both sat on it, and it eventually looked like “a very lived-in and well-loved” hat.

Isso demonstra não só a má fé do chapeleiro como a avidez do ufanismo bobo inerente à maior parte dos brasileiros. Nem vou mencionar a incompetência dos jornalistas do Globo porque isso já virou rotina. Vale lembrar que, com o lançamento do filme novo, o making-of foi exibido na TV a cabo diversas vezes.

UPDATE: Aparentemente o chapeleiro saiu metralhando releases para todos os maiores jornais brasileiros e TODOS engoliram. O jornalismo brasileiro anda vergonhoso!

Ah, o inferno imobiliário… estou em SP desde o dia 11/2, trabalhando, e indo de volta para o Rio todo fim de semana para empacotar coisas e ver meus gatos.

A parte complicada é que a Nat também vai começar a trabalhar em SP dia 3/3. Se nós não conseguirmos um apê até lá, vamos ter que pegar um flat provisoriamente. O problema é que nós precisamos entregar o apartamento do Rio para não pagar mais um aluguel, mas não poderemos fazer isso porque não teremos onde deixar os móveis se pegarmos um flat!

O trabalho não tem me estressado (mesmo – valeu vir para São Paulo), mas o resto todo sim. Felizmente tenho a sorte de ter amigos bacanas que podem emprestar um quarto em momentos de pânico. Valeu mesmo.

(Desculpem o post “querido diário”, em breve retornaremos à programação normal.)

UPDATE: O seguro fiança foi aprovado (com ajuda da Jess… JESS, NÓS TE AMAMOS!) e agora nós não temos apenas um, mas DOIS apês engatilhados! \o/

…já vai tarde. Que venha o próximo.

Sério, alguém sabe? É culpa de algum deputado? Senador? Assassinato é justificável numa situação dessas?

UPDATE para usuários de Ubuntu Linux: Para ajustar automaticamente o relógio para horário de verão (inclusive para os próximos anos, e com atualização automática!), habilitem o repositório Universe, instalem o pacote tz-brasil e rodem sudo tz-brasil --force no terminal.

E olha que nem começou pra valer ainda.

Estou assistindo à TV a cabo e, de repente, me vejo diante do Prêmio Multishow, prestes a acontecer no Theatro Municipal, no Rio. Com direito a canjas de Capital Inicial, Charlie Brown Jr. e Ana Carolina. Capital Inicial, Charlie Brown Jr. e Ana Carolina. No Theatro Municipal. Não foi uma semana fácil. Seis jovens de classe média arrebentaram a pobre da Sirlei e só assim descobriram que eles arregaçavam prostitutas há tempos. A PM resolveu finalmente tomar os morros do Rio, e a cidade volta a viver dilema entre ética humanitária e anseio civilizatório. Renan Calheiros afunda o Senado em merda. Dunga perdeu para o México e está deixando a seleção mais chata que na época do Parreira. Só faltava um último escárnio, desta vez na seção de Cultura. Capital Inicial, Charlie Brown Jr. e Ana Carolina. No Theatro Municipal. Vejam bem. O Capital Inicial não foi sempre abominável. Não. É uma banda cujo “Greatest Hits” cumpriu uma função. “Música Urbana”, “Fátima”, “Independência” e “Tudo que Vai” foram abraçados por um grande público. Mas eu ouvi o último disco inteiramente e é um indizível nada o que percorre cada uma das faixas. Há muito tempo não se fazia um embrulha-e-manda tão ridículo. Ana Carolina. Conheço o que toca em rádio. A última que eu vi jurava: “Toda mulher gosta de rosas e rosas e rosas/Às vezes podem ser vermelhas, mas sempre são rosas.” O Charlie Brown Jr espera advogados de defesa. O que eu quero dizer é que… caralho… Capital Inicial, Charlie Brown Jr. e Ana Carolina. No Theatro Municipal. Não é possível que o mainstream não se toque de sua própria idiotice e seu narcisismo. É um crime sacrílego reservar o Municipal para isso. Culturalmente, é o mesmo que absolver os seis playboys, as medidas fluminenses antiviolência e seu timing, o Renan e o Dunga. Vale tudo? Vale, e ainda nem determinamos o piso disso.