Obviamente (para eu que sou nerd, claro), foi procurar o tal show na Wikipedia para tentar entender como um bando de imbecis desse naipe tem espaço na televisão. Acertei de primeira: o tal Bam Margera fazia parte do Jackass, o que significa – no raciocínio da TV americana – que ele merece um spinoff. Até aí tudo bem. O problema é que o programa é ruim até dizer chega. É um “humor” grosso e sem graça que parece ter saído dos canais de TV do filme Idiocracy.

Foi aí que eu fiquei chocado de verdade: procurei por viva la bam sucks no google e… pois é, na verdade as pessoas gostam de Viva la Bam. Sério. O primeiro resultado (depois de dois vídeos) são reviews negativas na Amazon de uma das temporadas do programa lançada em DVD. Até aí tudo bem, mas no canto superior da página dá pra ver que só 3 pessoas acharam o show ruim. Dos 46 reviewers, 31 dão 5 estrelas.

Eu até tentava ser bonzinho com americanos em geral… achava que nem todos fossem idiotas, apesar de tudo. Depois dessa estou com sérias dúvidas.

Não basta apenas um machado na mão e uma idéia na cabeça. Descubra nesta esclarecedora matéria tudo o que você precisa fazer para ser um fã do true black metal. Infernal hails!

Como ser true black metal?

• Seja “true”.
• Não seja “gay”.
• Quem não é “true” é “gay”.
• Seja satânico.
• Seja pagão.
• Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.
• Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.
• Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.
• Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.
• Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.
• Não toque air guitar.
• Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.
• Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.
• Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem “de verdade”. O novo Mayhen é totalmente mainstream.
• Não brinque com animaizinhos. A não ser que “brincar” signifique “queimar”.
• Não seja igual a Dani Filth.
• Não seja igual a Dani Filth.
• Não seja igual a Dani Filth.
• Sodomize uma virgem.
• Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).
• Use o verbo “sodomizar” sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: “vociferar”, “queimar”, “blasfemar”.
• Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.
• Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.
• Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.
• Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.
• Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.
• Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.
• Jamais use bermuda.
• Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.
• No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.
• Use braceletes com spikes e cintos de balas.
• Use arame farpado sempre que possível.
• Pinte o rosto com “corpse paint”.
• Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.
• Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.
• Nunca faça brincadeiras.
• Ande com os olhos virados.
• Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).
• Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.
• Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como “Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana.” Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.
• Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.
• Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.
• Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.
• Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é “Hail!”.
• Ao saudar alguém especialmente true, use “Infernal hails!”.
• Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.
• Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.
• Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.
• Não use “smiles” bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.
• Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.
• Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.
• Coloque o nome de “Crucifier” no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.
• Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.
• Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.
• Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.
• Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.
• Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.
• Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!

Como montar uma banda de true black metal?

• Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma “horda”.
• Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda “True Norwegian Black Metal!” mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.
• Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.
• Lembre-se… se não machuca os ouvidos, uma música não é true.
• Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.
• Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam “músicos convidados”.
• Seja “músico convidado” nos álbuns de outras bandas.
• Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.
• Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.
• Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.
• Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.
• O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: “Enthrone Darkness Triumphant”, “Spiritual Black Dimensions”, “Puritanical Euphoric Misanthropia”, “Godless Savage Garden”.
• Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra “Northern”.
• Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.
• Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.
• Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como “vociferations” e “infernal blasts” ao invés de “vocalista” e “baterista” e assim por diante.
• Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.
• Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.
• Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.
• Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.
• Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.
• Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.
• O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.
• Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.

Não sei quem é o autor original, mas o cara é gênio.

Pois é, eu também não sei o que isso significa, mas acordei com a frase “bermuda em pote” na cabeça há alguns dias. É uma idéia extremamente idiota, mas internet foi feita para isso.

Fine grass indeed!

Just add water.

Brenfa adoçada.

Reino supremo!

White kingdom in dust. Guerra é mesmo uma dureza.

Para finalizar: é bom saber que os punks de hoje são um doce.

NOTA: Não é Photoshop. Tirei todas essas fotos com a câmera do celular no Hortifruti de Botafogo. Tosqueiras desse nível PRECISAM ser compartilhadas. ;-)

HAI
CAN HAS DBASE?
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IM IN YR DATA ;) "test.mdb"
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    ALL UP IN table1
    OMG column1 IZ BIGGER THAN 5
    ALL UR BASE R BELONG 2 VARIABLE1
IM OUTTA YR DATA
VISIBLE VARIABLE1
KTHXBYE

Aprenda você também a programar em lolcat!!1

Agora você poderá ser compreendido pelos emos e pré-adolescentes sempre que quiser!!!

(Desculpem o arquivo WMA, eu já recebi assim.)

Feliz ano novo para todos que usam o calendário gregoriano!

Sim, é a quem você pensa que é. Certas pessoas deveriam ter as cordas vocais removidas no nascimento. Se você prefere ver direto no VocêEntuba, clique aqui.